近很迷恋阿桑的歌。或者说是迷恋阿桑的那种特别的声音更合适吧。

   一向不追星，不会因为喜欢一个人而喜欢他或她所有的歌。我只是很容易被一些美妙的音乐打动，经常会莫名其妙的喜欢一个人的声音。最近我深深的被阿桑的声音给感动了。

   最早听到她的歌是仙剑奇侠的主题歌“一直很安静“ 第一次听到这首歌就觉得很好听，仔细听来被深深的感动了。其实到了今天我依然想不起来歌词究竟是什么，只是很喜欢阿桑唱歌的时候那种如泣如诉的唱腔。后来又听了阿桑的“寂寞在唱歌“从此开始疯狂的喜欢这种声音，每天中午午休的时候我都会反复的这首歌。

   其实阿桑的声音与华丽，婉转这些形容词完全搭不上界，但是它却像一块粗砂纸一样打摩你的每一根听觉神经，触动你心灵最深处的每一个角落。让你完全忘记了歌词所带来的感觉，只为这种声音着迷。

    直到今天我依然记不住阿桑的长相，但是我却无法不记住她的声音，也许有一天她或淹没在一批又一批的新老歌星当中，但是我却永远不会忘记她的声音曾经带给我的感动。

今天由于台湾地震，整整一天没办法上msn。有人在msn上面挂上了：台湾人民受苦了，msn登陆不了了的签名。呵呵！台湾和大陆和真的是在方方面面都紧密相连啊！没有msn的日子很不习惯。希望以后不要地震了，msn也每天都能登陆。

     今天是平安夜，像我这个的年纪的年轻人估计基本都在外面活动或者找寻自己今晚的节目。我却待在家里惬意的听歌吃东西。挺好的！能这么惬意我要感谢我家的女人啊。今天我家男人去上班了，还好回到家有我家女人在，她已经打扫好屋子等我回来了。这一切都让我感到很开心。有时候我甚至自私的希望一切永远这样。这种想法真的是太自私了。哎。。。可是现在的生活状态真的让我很满足。

     我家女人可以说得我的发小了，我们从16岁上高一第一次见面到现在已经8年多了。在我和我家男人在一起之前，她就一直陪伴我，我们一起分享自己的小秘密，发泄自己的不满，谈精神，谈物质，我们在一起做了太多太多的事情。好多时候我们经常不用言语就能心领神会对方在想什么，所以我们经常会在不沟通的情况下合作的天衣无缝的犯一些小坏。我们也经常能在一起出去玩的时候同时发现共同感兴趣的东西，大发半天评论。我们之间如果要概括起来的话有四个字最为恰当：心灵相通。在这方面我家的男人也只能望而兴叹，经常在我和我家女人笑得都不行了的时候我家男人还不知道我们在笑什么。

     大学毕业找工作后我们三个搬到了同一个屋檐下住。三个人的生活在别人看来很奇怪。但是我却乐在其中。我家女人比我小一岁半，这点只有在她偶尔跟我撒撒娇，抱怨一下工作上的不满的时候才能看出来。基本上大多数时间在生活上还是她在照顾我（还有我家的男人 呵呵）我除了在做饭方面比她强，别的方面真是汗颜阿。她比较善于整理。所以在我家打扫屋子的时候，她基本上是主力。我家的衣柜基本上都是我家女人收拾的，上次我家女人不在家，我家男人非让我给他找羽绒服的帽子，我几乎翻遍了半个衣柜也没找到，后来只好给我家女人打电话才找到。哎...

     像今天这样过节的时候有我家女人陪已经不是第一次了。其实我有时候真的很自私。我真得很享受这样的生活。有我家男人宠我，还有我家女人照顾我。在我和我家男人生气的时候，还能从我家女人那里得到安慰还开解。我不止一次的说过要赶紧帮她找个好男人，但是有时候想想还真的怕她找到个自己的男人抛弃我搬出去住啊。

     但是现在真的是时候该让我们家的女人找个好男人了，我不能继续得这么自私的想了阿。毕竟她也是个小女子也需要个好男人宽厚的肩膀阿。青春就那么几年过去了就没有了。所以要多鼓励我家女人努力找个好男人。真的是要多鼓励了。我家女人到现在没有个好男人陪伴一方面是现在的好男人真的是太少了。另一方面是她自己的原因，她在遇到感情问题的时候永远不敢勇敢的迈出第一步，总是往后退，直到错过的时候才后悔。这点我想我要对她说的是：在遇到自己喜欢的人的时候永远不要犹豫，要勇敢向前冲，向前迈步了才有成功的可能性，也不会因为不成而后悔。所以以后要鼓励她多多加油！

      不过有时候我也很奇怪的是这个世界上的好男人难道都瞎了眼睛，像我家女人这么好的女人，现在还真的不多了呢，他们居然不马上冲过来。真是都瞎了。

      不管什么原因了，要在明年我家女人的本命年内鼓励她找个好男人，虽然我舍不得和我现在这种惬意的生活说拜拜，但是为了我家女人的幸福我只好忍痛该割爱了。我都这么大方了，就要请眼睛好的未婚青年才俊们多多努力了。呵呵。

昨天是个值得纪念的日子-我和我家男人在一起六周年纪念日。记得去年的这一天我曾经写过文字来纪念这个特殊的日子。今天当我再次用文字来记录这个特殊的日子的时候。我们两个人又相伴走过了一年。这一年中的一些琐碎的事情现在回头看来都已经变得模糊了。当我坐在这里写我的Blog时，脑子里只剩下激动这个词了，眼泪自觉了留了下来。思绪很乱，心情很激动，不知从何写起。

虽说我和我家男人在一起已经六年了，但是真正的能长时间在一起的仅是过去的一年。以前高中的时候虽然每天见面但是为了升学大家的时间有限，而且当时是属于搞地下活动，真正在一起的时间少得可怜。上了大学因为两人的学校离得太远，每周见两次面已经是很难得了。现在上班了，每天生活在同一个屋檐下，而且可以光明正大的在一起了。我们能够在一起，是因为我们的本质是一样的，大家都真诚善良。但是真正的在一起还是会有很多因为不同带来的问题。不过值得庆幸的是虽然有问题，我们却依然坚定地走在一起。在这点我必须感谢我家的男人。我必须承认自己其实有很多坏毛病：我任性，霸道，脾气不好，经常因为工作上的不顺心对我家男人胡来喝去，虽然他偶尔对此也有所抱怨，但是他依然用宽大的胸怀包容着一切，一如既往的对我好。有时候我不愿意低头认输，但是他对我的所有的好我都看在眼里，记在心里。

我要感谢我家男人的事情还有很多很多，虽然他不是那种特别有才华，特别有能力的人，但是他却尽最大的努力满足我所有的愿望。他有很多显而易见的毛病和缺点，但是这并不影响我们在一起的感觉，因为我看到这一年他改变了好多，只要是我希望的他都努力的朝着那个方向走。我知道以我们的性格也许注定我们不会有太大的成就，也没有办法过上锦衣玉食的生活，但是我已经很满足了，因为这些年我的心里总是被填的满满的，从来不会因为找不到方向而迷

还有很多感动，但是因为太激动了，有些词不达意了，不知道该从何说起了。此时此刻我最想说的只有一句话：谢谢我的宝贝，谢谢他给我的过去六年的幸福，这种幸福我还要继续享受六十年。呵呵。我真得很贪心！

激动得泪水伴着这篇文字留到现在，我想现在最能表达我的心情的是一首歌的歌词了：如果没有遇见你/我将会是在哪里/日子过得怎么样/人生是否要珍惜/也许认识某一人/过这平凡的日子/不知道会不会/也有爱情甜如蜜/任时光匆匆流去/我只在乎你/心甘情愿感染你的气息/人生几何能够得到知己/失去生命的力量也不可惜......

今天终于用大无畏的勇气签下了我的一纸卖身契。做出了人生中相对重要的一个选择。虽然不知道自己的选择是正确还是错误，但是自己选择的路自己走，无论是痛苦还是快乐，这是我家从小到大对我教育的一贯原则。（就是因为太自主了当初我才冲动的选择的德语弄成了今天这个学而不用的局面。哎。。。）

经过一年的磨炼我发现自己已经变得很现实。虽然当初的选择并不因为冲动，但是最终我还是俗人一个，又一次背弃了自己的理想，屈从了现实。未来的一年又要为生计而拼搏了。

这次放弃了梦想选择了现实，虽然有遗憾也有所得，我忽然发现自己一点都不懦弱，当我下定决心做一件事情的时候我也是个很有勇气的人。看到了这点我很欣慰。我知道人只要有勇气总是会实现自己的梦想的。

下一步要做点有意义的事情来充实自己一下了。我报了奥运志愿者但是没得到回复，但是不灰心。今天看到通州在招教市民讲外语的志愿者决定由空报个名试试，给我久未露面的德语一个现世的机会。多好的一个热血青年阿。哈哈

请各位好朋友多给我点支持阿。

  人生就是由一个又一个选择题组成,到底该选择a 还是b. 人生的道路上永远没有标准答案只有选择了才知道结果。向左也许进入天堂，向右堕入地狱。往前一步是光明，后退是黑暗。每当面临这样的选择题人生就会变得很复杂，成败仅在一念之间，对失败的恐惧和对成功的渴望使人变得胆怯，畏首畏尾，不知所措。

  每个人都有自己的理想和梦想，当你下定决心为梦想而努力的时候，人生是那么的美好。但是无论你是多么的执著和坚持，在实现梦想的道路上你总会遇到梦想最大的敌人--现实。在现实面前是俯首称臣，还是昂首向前。人总是要迷惑。

  这次经过好久的思考终于决定为梦想而努力了，但是马上站出了一群人告诉我什么是现实。现在身边的人就是就是选择题的a和b。同龄的人们倾向于M，过来人们用他们的经验告诉我选m.这是我长这么大第一次坚定的下了决心要为梦想而努力向前，我不想轻易放弃，怕今天放弃以后再也没有勇气了，怕今天放弃会一辈子后悔。但是过来人分析的现实是客观存在的。这就是人们常说的理想与现实的差距吧。到底该选M还是m？我很迷惑。也不愿意面对选择。如果可以有人替我做出选择该多好啊！

  活着就是一个字累啊！

已经有两个月没更新过了，朋友说我的日志可以改名叫月志了，如果再不更新就变成年志了。不是没有感受，只是太懒了，而且每次日志都以心情不好开头遭到了严重的批评。

今天主要是关于习惯。我是一个很容易习惯一些事情的人。习惯干一份工作，习惯座同一节地铁车厢，甚至习惯同一时间出门……其实习惯真的是一种可怕的东西。一旦习惯就容易产生惰性，多少次曾想过改变目前的生活状况，但是因为习惯而懒惰，总是拿不出勇气去把自己的想法变成现实。不得不感叹习惯的可怕啊。就连从新买的一双鞋上的都能看习惯这东西，以前从没穿过分脚趾的鞋，昨天刚穿上把我的脚磨的超痛很不舒服，发誓不再穿它了，但是今天穿上以后因为习惯那种感觉了，忽然觉得不那么痛了，也许过几天等我完全习惯它就会变得一点感觉都没有了呢，习惯真的是很可怕地，曾经是给我带来伤痛的东西，但是等我习惯它以后，一点不会觉得不舒服了，也许再过不久我还会喜欢上，也不一定。

在感情领域也能看到习惯的影子阿，和丁丁在一起快六年了，身边的人听到这个事实都会觉得很惊讶，他们觉得很不可思议。其实我们都很佩服自己了。如果说过了这么久还有多么的激情澎湃，那纯属胡扯。那也变成了一种惯性，我们都习惯了，习惯考虑对方的感受，考虑对方的利益。也许在这种事情上习惯也是不错的，至少在过去的六年我们都是彼此的方向，不会迷失。

习惯阿，如果你想在事业上有所作为绝对不能容易习惯，安于现状。如果你想做个幸福小女人恐怕就要把习惯进行到底了。根据我对自己的了解，恐怕我只有做个幸福小女人的命了.

今天看了一个鞋子的广告，说让你的鞋子比你的婚姻更舒服。既然鞋子能比婚姻更舒服，那么人们只买鞋子好了，为什么还会有那么多的痴男怨女为结婚狂？ 所以说鞋子不可能比婚姻更舒服。

 

我对结婚没什么兴趣，至少现在是。但是我还是觉得有一个可以宠你，爱你，可以信赖的男人会好一些。至少我心情不好的时候可以跟我的男人倾诉，冷了有人给添件衣服，累了还有个温暖的怀抱可以靠靠，这些都是鞋子做不到的，再好的的鞋也不行。所以对于我来说，虽然我不渴望婚姻，但是我愿意身边有一个爱我的好男人陪伴。

 

不知道这个做广告的人广告词的灵感来自哪里？是不是来自那句“婚姻如同鞋子，合不合脚只有自己知道“ 我觉得这里把鞋子和婚姻相比是很恰当的，但是这句广告词问题就大了，人们不会为了舒服的鞋子轻易放弃婚姻的，只会把不舒服的婚姻如同抛弃不舒服的鞋子一样抛弃。也许这个鞋子的广告应该改为：好鞋子能给你如同没满婚姻般的舒适体贴感觉。这样应该就贴切了，但是也许就俗了。就不会吸引我在这里长篇大论了。

 

所以也许这个广告此作为广告试成功的。

这周过的很快，或许是因为忙碌，在忙碌中感觉不到时间在流逝。

本来这周酝酿了好就要发布一下我今年前半年的出游计划，但是因为没有时间而被一推再推。今天本来想写下来给大家看看，但是因为今晚佳人有约所以只得作罢。不过我这个伟大的计划下周无论如何都会如期问世的。呵呵。

 

这周春天真的来了，所以也变得很情绪化，多愁善感，不喜欢这样的自己。希望自己能少想一点，可是做不到。哎。。。。不喜欢，所以msn签名也改成讨厌情绪化的春天。

 

昨天亲爱的侯警官来找我了，她这次真的是着实给了我一个大的惊喜。事前一点消息都没有，下午三点多了给我打了个电话说要来找我，真是惊喜阿。哈哈。昨天晚上，侯、猪和我三个人又像以前一样三个人躺在床上聊起了知心话。这种感觉真的是熟悉又陌生，上一次这么聊天不知是多久以前的事情了。这次侯警官要在我们这里住三个晚上，我们从上大学以后就没在一起住这么久过。有种就梦重温的感觉。嘻嘻，开玩笑的。

 

周五终于到了，好高兴，回家了，本佳人要去赴约了。哈哈。。。。

我觉得人与人之间是讲求缘分的。

最近认识了一个人，从第一次见面，就觉得谈话的感觉很舒服，很亲切。内心单方面把他列入朋友的行列。然后后边的接触中我就变得十分放松，说话时像跟朋友说话一样，天南地北什么都说。昨天聊了议会天，过后我突然觉得自己当时说得太多了，而且有些话是不应该说的，那些是只属于朋友之间的中肯语言。从昨天下午开始自己郁闷了好久。我觉得也许这个人会认为我说话不好听，说了不该说的，而感到不开心吧。

 

忽然明白现在自己出的环境是复杂的，在复杂的环境中想用自己的真诚换别人的真诚好像是不可能的。即使你说真心话，别人也会觉得你是在虚伪。也许你的虚伪在别人的眼里却是无比的真诚。

 

经过这件事情自己得出的结论：在这个世界上说话是一种艺术，要注意对谁说话，不同的人要说不同的话；言多必失；不要轻易决定一个人的好坏，不能主观；基本上不能相信缘分；这个世界上只有不超过10个人值得我完全真心相对。

 

所以决定以后不再盲目相信缘分了。

这几天突然觉得很累了，好久都没有这种感觉了。其实也曾经很累过，刚入行的时候什么都不懂，连单间差是什么都不知道，又正赶上旺季，第一个月做团可以说是在懵懂和磕绊中侥幸走过，那时候真的很累，一边操作团一边学习做团。整个一个月过的是那么辛苦，十点走出办公室简直是常事，有时周六周日还要加班，但是那时候的累是身体上的，每天回家的第一件事就是像睡觉，经常躺在沙发上就睡着了，但是那时候不论多么累，只要睡一个晚上就能恢复过来，第二天还能精力充沛的迎接新的一天。

 

可是现在每天都觉得很累，也许真的是老了吧，呵呵。过去实体力上的劳累，休息一下就好了。而现在是真的累心。有时候做梦的时候都是白天工作的事情。突然明白了真的是什么都不懂得人最幸福。哈哈。懂得多了想得也多了，人成熟了，复杂了，却烦恼了。有时候不知道出路在哪里，是要变得更复杂，还是要单纯些，在进退之间难以抉择，所以说累阿。

 

这就是人们所谓的成长的烦恼吧。

 

谁能解除我的烦恼那？高人指路？自己去悟？现在我的脑子里都是问号，所以我不知道，天知道。。。。。。

今天心情不好，也不是不好，只是闷闷的，有点想哭的感觉，不知道为什么。估计是因为老了，所以爱无病呻吟了。

 

好多天没写了，可见我真懒，但是今天很想写点什么。

 

今天看了一些文章，很郁闷，发现现在网上的好多文章都是写感情，而其中99%都是关于变心和第三者，难道这个世界上只剩下这个话题了吗？

 

感情真的会变吗？以前我肯定会坚决跟自己说不会，而现在自己也疑惑了。如果真的会有不变的感情，身边为什么会有那么多形形色色的情变的故事。现在我变得胆怯了，我今天敢对自己说我没变，可是五年，十年后那....? 过去的我从来滴酒不沾，现在也在一些应酬上因为难以推而一次又一次背弃自己的原则，以前不喜欢骗人，现在好想每天都在欺骗与被骗中沉沦（好友说我学坏了），原则都是会变的，那感情那？真的不会变吗。

 

以前自己生活在一个单纯的环境里，所以生活四年如一日，始终保持纯洁之心，而今天环境在变，人心会变吗？突然对自己没有信心了。有时候希望能有一场考验来临，证明一下自己。但是更多的时候很怕，怕自己经不住诱惑，如果真的有这样一天的话，我一定会痛苦致死，在取舍之间都是痛苦。

所以为了避免痛苦，我决定还是保持单纯的生活吧。

今天心情不好，也不是不好，只是闷闷的，有点想哭的感觉，不知道为什么。估计是因为老了，所以爱无病呻吟了。

 

好多天没写了，可见我真懒，但是今天很想写点什么。

 

今天看了一些文章，很郁闷，发现现在网上的好多文章都是写感情，而其中99%都是关于变心和第三者，难道这个世界上只剩下这个话题了吗？

 

感情真的会变吗？以前我肯定会坚决跟自己说不会，而现在自己也疑惑了。如果真的会有不变的感情，身边为什么会有那么多形形色色的情变的故事。现在我变得胆怯了，我今天敢对自己说我没变，可是五年，十年后那....? 过去的我从来滴酒不沾，现在也在一些应酬上因为难以推而一次又一次背弃自己的原则，以前不喜欢骗人，现在好想每天都在欺骗与被骗中沉沦（好友说我学坏了），原则都是会变的，那感情那？真的不会变吗。

 

以前自己生活在一个单纯的环境里，所以生活四年如一日，始终保持纯洁之心，而今天环境在变，人心会变吗？突然对自己没有信心了。有时候希望能有一场考验来临，证明一下自己。但是更多的时候很怕，怕自己经不住诱惑，如果真的有这样一天的话，我一定会痛苦致死，在取舍之间都是痛苦。

所以为了避免痛苦，我决定还是保持单纯的生活吧。

今天我的一个幸福的女同事要去登记结婚了，羡慕阿。今天以出门就觉得天异常的晴朗，在北京很难的这样蓝的天空阿，老天爷在祝福她吧！还有我的祝福。。。。呵呵

 

今天早晨又做梦梦到今天是周六了，由此可见，我对周末是多么的渴望阿。。。

 

这周我家的男人回家休假（他从春节到现在就没怎么歇过了，所以虽然舍不得但是还得支持阿，不过规定他每天给我打个电话，嘿嘿。。。好久没享受到这样的待遇了 真是难得阿，好像找到了以前的感觉阿） 现在几乎每隔一天见一面，可是却感觉什么不对了，在一起除了一起做饭看电视，好像没什么新意，很少沟通交流，有时候下班太累了，连撒娇都懒的动了。现在天天接到他的电话还好兴奋阿，好像回到了大学时代。。。。好几天没见他了，有一点不习惯。不过也有一点怀旧的感觉。呵呵。

 

但是猪单昨天晚上说家里没个男人感觉就是不一样阿。自己想想也是啊。是安静了好多阿！平时猪单和男人两个幼稚的家伙天天抢电脑，抢遥控，每天家里都上演这一幕好戏。这样的战争每次都在我的吼声中结束。这两天男人不在家，猪单连电脑都不开了。哎。。。。。这就是贱阿   想想我也好几天没吼人了....真无聊阿。再憋下去 我不会内伤吧

 

这周回家看老妈，会男人，还有我的宝贝小侄女，还有美丽女警官（我的好友）周末好像很忙阿，不只我还能不能好好回周公阿。难怪我做梦都梦到周六阿。。。。。。

今天早上睡的很爽，突然醒来，睡意犹在，然后就用自我安慰发对自己说今天是周六，睡吧，睡到十点再说。然后就又昏昏欲睡了，就在即将去会我家亲戚----周公的前一秒种，突然大脑灵光一闪，想起昨天同事问我今天周几，我还告诉她是周四，那今天不就是周五吗。天那！！！为什么阿。还得早期上班阿。痛苦阿。救救我吧。。。。。

 

不过还好今天是周五了，在坚持一天，明天就能好好睡了，像睡到几点就几点。呵呵。这周总是很累，周末一定要好好休息了。

 

其实我的梦想很简单的，要是天天都是星期天我该多满足阿。这只是个构想，大家不要当真阿。只怕真的天天都是星期天，我一定会无聊致死的。

 

这星期很勤奋，更新了好几次。表扬一下自己。给个鼓励。

 

 

to:ella

habe seit langem nicht mehr von dir gehort. wie geht's?

 

 

2006年的情人节终于到了，今天阳光明媚，正如同情人的心情。今天他要上班，所以昨天晚上就乖乖奉上了惊喜。其实说惊喜是不恰当的。事实上有喜无惊。昨天回家前我就有感觉的，觉得他会提前送花。不出所料。虽然很开心，但是少了一份神秘感。哎。。。。这也许就是在一起太久的弊端，彼此太了解了，完全能猜到对方在想什么。所以，得出结论是以后的爱情课题是：如何保持神秘感。为了我的新课题努力了。

 

我希望，明年的这个时候我身边的单身人士都能找到他们的亲密爱人。而已经有情人的人们要继续保持神秘感阿，把每一个情人节都过的又惊又喜。

 

在此还要感谢我家的男人，虽然没惊但是已经很喜了。毕竟没有女人抵得住鲜花+真心的。呵呵。

明天又到情人节了，这将是我们一起渡过的第六个情人节了，不只还有多少人情人节等着我们共同渡过，50个我不会嫌多的。呵呵。所以昨天去照了小贴纸以示纪念。照得很好，我都有些自恋了，唯一可惜的就是我们的合照很少。因为他要去上班，着急走。所以大部分由我和担担面包揽了。很喜欢。而且是10元三版，值阿。推荐。但是，21好开始就要关门大吉了。所以欲照从速。

 

明天是个寂寞的情人节。因为他上班。不过没关系。我会自己找节目的。两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。呵呵。多么善节人意阿，难得的好女人阿。我自己都不好意思了。不过确实是这样的，两个人开心就好，只要开心情人节每天都过。而且其他的日玫瑰还便宜那。呵呵。。。。持家有道，勤俭。哎，我怎么发现我满身是美德那。

 

以上感情是真的，关于对自己的夸奖，要大家来评价了。

 

TO:小拉

在德国过个快乐的情人节吧。情人节快乐。

 

 

昨天有朋友问我多久没更新了，我说不记得了。我只记得上次更新好像是八万年前的事情了。他问我为什么没更新，我找了很多借口，最后我终于发现其实原因很简单，因为我懒。朋友是个很勤劳的人，几乎每天都更新，有时候一天更新好几次，他说他写Ｂlog上瘾，但是我不会，谁叫我懒那。

越来越觉得自己真得很懒。懒得写，懒得观察，懒得感触，甚至连思考都省了。我是不是真的懒到一定份儿？

所以给自己的空间改名了。呵呵

 

TO:小拉

   怎么样了？怎么没有什么么消息阿？每天都感觉懒懒得，没什么精神。你一定很爽吧。注意身体阿。嘿嘿！

以前在上学时提到官批时简直是无人不知无人不晓，但是上班后每次说到官批，同事都说没听说过，还要解释一下官批的全称。令我每每很惊讶。所以以后再在办公室提到官批时直接说官园批发，省去解释的麻烦。

 

两星期以前的一天突发奇想，突然产生了强烈的Sehensuch nach 官批。但是每次都因为太远了而放弃。谁叫我是个没有坚持的人那。上周六，我终于坚决了一次。成功的去了官批。

 

喜欢去官批，是因为每次去那里都能成功的买到心爱之物，而且是在最短的时间内（前提是一个人逛的时候，每次跟别人一起都买不到东西，或是买到不喜欢的东西）。所以上大学的时候，经常利用下午不上课的时候官批一行。来去只用不到两个小时，然后带着心爱的东西欢天喜地的回到学校。

 

喜欢官批的另外一个原因是那里离我们学校很近，交通便利。有直达车，这样就使得同学们都对官批十分有兴趣。有时候利用午休的一个半小时去一趟，然后刚好赶回来上课。

 

当然近，只是原因之一。最重要的是这里的人虽然不少但是不回摩肩接踵（如动物园，让我十分不能忍，每次都能看到好多喜欢的东西，但是都因为人太多，弄得头痛，放弃了）。这里有它的繁华，但是总是给我一种清闲，自在的感觉。我很喜欢这里的三层，每次必去。其实三层没什么东西，好多摊位都是空的。但是就是很喜欢那种清静，自在得氛围。而且这里经常有甩卖。这里有一家吊带点我很喜欢。好多心爱的吊带都是出自这里。

 

就像喜欢一个人没有任何理由一样，喜欢一个地方也是如此。其实从同事们都不知道官批这一反映来看官批真的不是很有名，它并不像万通，动物园那样有名。但是我喜欢，我就是喜欢。

 

所以上周六有买到了心爱之物，满载而归。心情很好。

 

to:小拉

    我这周可能27号开始不上班了，在回家之前想跟你见一面，你什么时候有时间？